dry my eyes

 Dei-me conta de que ninguém jamais me conheceu realmente e confesso que isso chega a doer, mas acho que é porque ninguém quer me conhecer pra valer e nem devem mesmo. É assustador o modo como estou sempre fora de controle e ainda assim devo permanecer perfeitamente tranquila por fora.
"Quem vê, pensa." Pensa que me conhece, que não 'tô nem aí' para nada, que sou equilibrada, tenho tudo o que desejo, não gosto de ninguém e não tenho problemas... Mentiras, a maioria: não tenho problemas e esse é meu maior problema.
Essa coisa de não ter problemas e ainda assim passar mal por problemas é muito confusa mesmo, demorei muito para entender e ainda não consegui resolver. É um estado de plena raiva e uma vontade enorme de desaparecer para não ter que fazer nada e não me sentir mal por isso.  Chame do que quiser... Espero que seja só "vontade de férias".

Ele? O amor da minha vida.

Deixa eu apresentar a vocês caros leitores, o amor da minha vida, aquele que me salva quase todos os dias, a minha única opção, fácil e rápido de se entender, não é pegajoso, e sim, eu sei que meu amor por ele e o amor dele por mim é sincero e verdadeiro, talvez o mais lindo e sim, gostoso que existe, por isso tenho que dizer a vocês que o miojo/ramen, ou como eu prefiro chama-lo intimamente de 'mi' é o amor da minha vida e eu não consigo mais sobreviver minhas noites de preguiça e falta de apetite sem ele.

Você esquece das coisas quando tenta consertar o passado.

Esses últimos três anos passaram tão rápido que eu mal pude perceber... E de repente é como se eu acordasse  e tudo estivesse diferente, como se eu tivesse dormido por todos esses anos. E sabe, é doloroso ver as coisas passando tão rapidamente diante dos seus olhos e você não poder fazer completamente nada. Você se sente inútil vazio, sem vida, e então tenta desesperadamente encontrar algo que possa fazer para reverter a situação e não acha. Você fica triste, chora, faz besteira e ao invés de viver o que ainda tem pra viver, consertar as coisas a partir de agora você começa a se concentrar apenas no passado, esquecendo do presente e  se esquecendo de pensar no seu futuro, esquecendo por tanto de si próprio, esquecendo de viver.

Pois é meus caros.

Eu não vou jogar tudo pro alto, eu não vou desistir dos meus sonhos, posso ser a pessoa mais confusa do mundo, mas pelo menos tenho certeza de uma unica coisa: não irei desistir de nada assim tão facilmente.

Masoquista, eu?

Sabe, eu já passei por tanta coisa esse ano, que agora o que mais faço é rir. Sinto que estou recuperando todo meu tempo perdido, todo o tempo que passei chorando, me repreendendo, me matando por assim dizer. Descobri afinal que não sou masoquista por sentir dor e continuar ali, no mesmo lugar de sempre, descobri que afinal estava vazia, sem sentimento algum, e esse vazio foi preenchido por dor, por isso eu estava no mesmo lugar até agora. Por isso eu aguentava tudo quieta, mas agora chega. Cansei de perder meu tempo. 

É tudo questão de se acostumar

Agora eu sei que tudo é questão de se acostumar e ter consciência. Se acostumar com o novo e ter consciência do velho. 
Já me acostumei com tantas coisas nessa vida... Acostumei-me a andar de salto alto, acostumei-me ao frio, ao calor, ao meu lar, ao meu cabelo. Acostumei-me com o meu próprio jeito de ver as coisas como elas são e não são ao mesmo tempo, acostumei-me com algumas coisas à contra gosto, mas no fim sempre acostumei-me com tudo e tive consciência de que a partir do momento em que você se acostuma com algo é difícil e as vezes impossível voltarmos atrás. 
Por isso agora sei que é só questão de tempo até eu me acostumar a ficar sem você. 

O Ministério da Saúde adverte:

Não é normal ir embora quando precisa-se tanto do que tens. Mas sempre estive longe de ser normal. O modo como me tornei dependente de tal coisa, me assusta. Assusta porque essa obcessão saiu dos limites de minha vida: é como se você substituísse até mesmo os cigarros e fosse ainda mais prejudicial que os mesmos. Estando longe de ti, posso pensar mais em mim mesma e isso é tudo que preciso por enquanto. Me tornei fraca e sempre que precisava de ajuda era você quem eu procurava, porque me fazia bem - de um modo estranho, mas fazia. Nunca fui de falar muito dos meus problemas e contigo não foi diferente, mas eu simplesmente me sentia confortável porque você também se sentia assim. Preciso de um tempo para saber que sou realmente capaz de viver sem isso, preciso resistir à felicidade que sempre tive contigo, preciso aprender a ser forte sozinha novamente. Gostaria de voltar quando já tiver encontrado meu eu, mas não sei dizer se realmente vou; não sei dizer se ainda vamos querer um ao outro, especialmente você. Mas mesmo com tudo que aconteceu e toda a repugnância que senti de ti e tuas mentiras, eu faço questão de me lembrar e sempre saber como tem estado. Entenda que tudo em 'nós' me causou uma aversão a você: criei expectativas e você as destruiu com um sopro, como se fossem um castelo de cartas.