... holding on

barely...

Descobri que tenho coisas que me recuso a esquecer

Eu tenho pensado sobre o que eu penso ultimamente, tenho pensado sobre o que me faz continuar, o que me faz sorrir, o que me faz... Gostar tanto de pensar.
Tenho pensado em tudo que vivi até agora, e cheguei a conclusão de que tenho momentos que me recuso a esquecer, sabe?
Simplesmente me recuso a esquecer de toda a alegria e tristeza que passei nesses momentos. Essas coisas podem ser simples, mas se tornam tão especiais e memoráveis simplesmente por isso, porque elas são simples.

dry my eyes

 Dei-me conta de que ninguém jamais me conheceu realmente e confesso que isso chega a doer, mas acho que é porque ninguém quer me conhecer pra valer e nem devem mesmo. É assustador o modo como estou sempre fora de controle e ainda assim devo permanecer perfeitamente tranquila por fora.
"Quem vê, pensa." Pensa que me conhece, que não 'tô nem aí' para nada, que sou equilibrada, tenho tudo o que desejo, não gosto de ninguém e não tenho problemas... Mentiras, a maioria: não tenho problemas e esse é meu maior problema.
Essa coisa de não ter problemas e ainda assim passar mal por problemas é muito confusa mesmo, demorei muito para entender e ainda não consegui resolver. É um estado de plena raiva e uma vontade enorme de desaparecer para não ter que fazer nada e não me sentir mal por isso.  Chame do que quiser... Espero que seja só "vontade de férias".

Ele? O amor da minha vida.

Deixa eu apresentar a vocês caros leitores, o amor da minha vida, aquele que me salva quase todos os dias, a minha única opção, fácil e rápido de se entender, não é pegajoso, e sim, eu sei que meu amor por ele e o amor dele por mim é sincero e verdadeiro, talvez o mais lindo e sim, gostoso que existe, por isso tenho que dizer a vocês que o miojo/ramen, ou como eu prefiro chama-lo intimamente de 'mi' é o amor da minha vida e eu não consigo mais sobreviver minhas noites de preguiça e falta de apetite sem ele.

Você esquece das coisas quando tenta consertar o passado.

Esses últimos três anos passaram tão rápido que eu mal pude perceber... E de repente é como se eu acordasse  e tudo estivesse diferente, como se eu tivesse dormido por todos esses anos. E sabe, é doloroso ver as coisas passando tão rapidamente diante dos seus olhos e você não poder fazer completamente nada. Você se sente inútil vazio, sem vida, e então tenta desesperadamente encontrar algo que possa fazer para reverter a situação e não acha. Você fica triste, chora, faz besteira e ao invés de viver o que ainda tem pra viver, consertar as coisas a partir de agora você começa a se concentrar apenas no passado, esquecendo do presente e  se esquecendo de pensar no seu futuro, esquecendo por tanto de si próprio, esquecendo de viver.

Pois é meus caros.

Eu não vou jogar tudo pro alto, eu não vou desistir dos meus sonhos, posso ser a pessoa mais confusa do mundo, mas pelo menos tenho certeza de uma unica coisa: não irei desistir de nada assim tão facilmente.

Masoquista, eu?

Sabe, eu já passei por tanta coisa esse ano, que agora o que mais faço é rir. Sinto que estou recuperando todo meu tempo perdido, todo o tempo que passei chorando, me repreendendo, me matando por assim dizer. Descobri afinal que não sou masoquista por sentir dor e continuar ali, no mesmo lugar de sempre, descobri que afinal estava vazia, sem sentimento algum, e esse vazio foi preenchido por dor, por isso eu estava no mesmo lugar até agora. Por isso eu aguentava tudo quieta, mas agora chega. Cansei de perder meu tempo. 

É tudo questão de se acostumar

Agora eu sei que tudo é questão de se acostumar e ter consciência. Se acostumar com o novo e ter consciência do velho. 
Já me acostumei com tantas coisas nessa vida... Acostumei-me a andar de salto alto, acostumei-me ao frio, ao calor, ao meu lar, ao meu cabelo. Acostumei-me com o meu próprio jeito de ver as coisas como elas são e não são ao mesmo tempo, acostumei-me com algumas coisas à contra gosto, mas no fim sempre acostumei-me com tudo e tive consciência de que a partir do momento em que você se acostuma com algo é difícil e as vezes impossível voltarmos atrás. 
Por isso agora sei que é só questão de tempo até eu me acostumar a ficar sem você. 

O Ministério da Saúde adverte:

Não é normal ir embora quando precisa-se tanto do que tens. Mas sempre estive longe de ser normal. O modo como me tornei dependente de tal coisa, me assusta. Assusta porque essa obcessão saiu dos limites de minha vida: é como se você substituísse até mesmo os cigarros e fosse ainda mais prejudicial que os mesmos. Estando longe de ti, posso pensar mais em mim mesma e isso é tudo que preciso por enquanto. Me tornei fraca e sempre que precisava de ajuda era você quem eu procurava, porque me fazia bem - de um modo estranho, mas fazia. Nunca fui de falar muito dos meus problemas e contigo não foi diferente, mas eu simplesmente me sentia confortável porque você também se sentia assim. Preciso de um tempo para saber que sou realmente capaz de viver sem isso, preciso resistir à felicidade que sempre tive contigo, preciso aprender a ser forte sozinha novamente. Gostaria de voltar quando já tiver encontrado meu eu, mas não sei dizer se realmente vou; não sei dizer se ainda vamos querer um ao outro, especialmente você. Mas mesmo com tudo que aconteceu e toda a repugnância que senti de ti e tuas mentiras, eu faço questão de me lembrar e sempre saber como tem estado. Entenda que tudo em 'nós' me causou uma aversão a você: criei expectativas e você as destruiu com um sopro, como se fossem um castelo de cartas.

Nya!

Cada uma com seu jeito, com seu gosto... Sabe, até hoje não sei dizer quem é a mais bipolar e problemática das três. 

Sinto falta dos nossos momentos de leseira juntas, das risadas, dos momentos de desabafo por assim dizer, de tudo, tudo, tudo, e queria que isso voltasse a ser como antes sabe? Porque mesmo que a gente se fale, não é como antigamente, quando a gente tinha uma amizade mais forte. Não sei se foi o tempo, não sei se foram as experiencias, dores, alegrias, só sei que sinto que nós não estamos mais 'juntas' como eramos antes de um monte de coisas acontecerem, por que sim, mesmo que vocês duas não me contem metade das coisas que aconteceram e ainda acontecem eu sei que vocês passaram por esse 1 ano e alguns meses por um bocado de coisas, as vezes difíceis, as vezes não.  E também acho que esse antes não vai voltar. Mas saibam que eu amo muito vocês, mesmo não as conhecendo pessoalmente, ainda u_u e que sempre estarei aqui pra ajudar vocês ok? Seja o que for que estiver acontecendo, e por favor digam não as drogas e usem camisinha. Nhac!  

Tsc

Eu realmente prefiro não entender, me aproximar nem sequer olhar para essas pessoas que julgam os outros pela aparência, cor, opção sexual, ou por qualquer outra coisa possível.
Sei que eu não vou mudar a cabeça de ninguém, nem vou fazer um mundo melhor falando sobre isso, mas de certa forma esse pré conceito errado que as pessoas tem pela grande maioria que, digamos, se destaca na multidão por causa dos ''padrões'' impostos pela sociedade me dá nojo.
Tudo bem que ter um pré conceito sobre alguém ou algo é normal, mas evitar alguém ou fazer coisas ruins com qualquer pessoa por ela ser diferente? E na verdade nem diferente essa pessoa é, ela é igual a você! É um humano, merece direitos iguais aos seus. Então vê se esquece um pouco esses "padrões sociais" ou até mesmo religiosos, sim, religiosos e tente conhecer essas pessoas, porque com toda a certeza elas são muito mais do que aquilo que o seu pré conceito estabelece sobre elas.
Tenha em mente que nem todos são iguais, seguem um certo padrão estabelecido por alguém ok? Nem todos são tão fúteis e ignorantes, mas na verdade tenho pena de vocês por terem uma visão tão limitada do que é o mundo, e de como são as pessoas.

Uma pessoa a dois dias atrás me perguntou duas coisas que de repente tiveram um grande impacto sobre mim, sobre o que eu pensava e fazia. 

Esta pessoa chegou em mim e perguntou: 

- Por que você chora todos os dias? 

Eu olhei e respondi:
- Por que meus amigos, ou ao menos aqueles que eu pensava ser, me abandonaram no momento que eu mais precisava. 

- E você não acha que depende muito dos dos outros? Se me permite dizer, você deveria mostrar a eles que é forte, que não precisa deles. Não sei por qual problema você está passando, mas você não acha que está na hora de parar de chorar e tentar com todas as suas forças possíveis e impossíveis reverter essa situação?

Eu não respondi, apenas concordei com a cabeça. Foi ai que parei para pensar o quão dependente de todos eu sou. E como eu tenho sido fraca ultimamente, desistindo de tudo apenas por não ter aqueles que eram especiais para mim ao meu lado. Finalmente cheguei a conclusão de que passei esse ultimo mês chorando por nada, sim, nada, porque essas pessoas que eu tinha a maior consideração, tratava com o maior amor, não sentiam o mesmo por mim, então eu me pergunto por que eu vou chorar e desistir de tentar resolver meus problemas por causa dessas pessoas? 

Então eu resolvi fazer o que já deveria ter feito a muito tempo; parar de ficar chorando pelos cantos pelo que não vale a pena, não depender e confiar tanto nos outros (porque sempre acabo me fodendo com isso), e ser forte. Boa sorte para mim. 

disgusting

"Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência, pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência."

 Martha Medeiros.